Si hiciste clic en este artículo, es posible que hayas experimentado lo siguiente: estás en un brunch con una de tus amigas, charlando de vuestros asuntos, cuando dicha amiga lanza una bomba. «Me he estado acostando con otra persona, le he sido infiel a mi pareja». Un torrente de emociones y recuerdos pasa por tu mente.

Tu amiga casi puede ver cómo se arruga tu cara mientras buscas una buena respuesta. A menudo pensamos que ponerle los cuernos a tu pareja es un secreto, pero muchas personas confían su infidelidad a amigos en los que confían. Las razones son numerosas. Si tu amiga te engañó y te lo contó, es posible que lo esté compartiendo por culpa, miedo, preocupación o incluso entusiasmo. Pero, ¿qué se supone que debes hacer con esa información?

Admite que te sientes un poco incómoda.

En primer lugar, perdónate por no tener las palabras adecuadas. Es posible que no tengamos experiencias para este tipo de conversaciones, por lo que puedes sentirte incómoda. Las normas culturales hacen que la infidelidad parezca algo vergonzoso, que solo lo hacen las personas sin corazón, pero esa narrativa no deja mucho espacio para la compasión o la empatía, ¿verdad?

Si te quedaste en un silencio atónito cuando tu amiga reveló su secreto, es posible que estuvieras lidiando con una avalancha de emociones. Podría ser que estés revisando esas normas antes mencionadas. O podría ser que esta revelación desencadena recuerdos de experiencias personales con la infidelidad, o tal vez nunca te ha gustado cómo la pareja de tu amiga le habla, por lo que secretamente quieres hacer un brindis. Cualquiera que sea tu reacción inicial, es útil recordar que las razones por las que las personas buscan relaciones fuera de la relación principal son matizadas, por lo que no existe una respuesta universalmente correcta.

Así que trata de tomarte unos segundos antes de reaccionar. Si tu amiga engañó a su pareja y no estás segura de cómo responder, puedes hacer una pausa y decir: «Vaya, está bien, eso es una noticia bomba». También está bien admitir que te sientes incómoda al decir algo como «Lo siento si estoy actuando de manera incómoda, ¡estoy sorprendida!» ¿Quieres contarme más? Nombrar la incomodidad (probablemente tu amiga también la sienta) sin juzgarla te da un segundo para ordenar tus pensamientos antes de decir algo de lo que te arrepentirás.

Recuerda que ser infiel a menudo es complicado.

Tu amiga fue infiel y te lo contó. ¿Y ahora qué (1)

Para ser claros: la mayoría de las personas no son infieles para herir a su pareja o por desprecio por los sentimientos de su pareja, las personas que son infieles tienen necesidades insatisfechas que están tratando de satisfacer. (Pero a veces las personas son infieles de una manera completamente impenitente, que es una situación completamente diferente en la que nos sumergiremos en un momento). Esas necesidades pueden ser sexuales, pero ese no es siempre el caso (en realidad, algunas infidelidades son completamente emocionales). De hecho, un estudio de 2017 publicado en el Journal of Sex Research encuestó a casi 500 personas que habían sido infieles y descubrió que, aunque alrededor del 43% de las personas dijeron que fueron infieles por enojo, el 77% informó haberlo hecho porque sentían una falta de amor en su relación, el 70% dijo que engañó debido a algún tipo de negligencia, y el 57% atribuyó su engaño a una baja autoestima.

Aún más complicado, las razones por las que las personas engañan a menudo no existen de forma aislada. Alguien podría ser infiel porque se siente descuidado en su relación y porque está enojado. No insinúes que el engaño de tu amiga es asqueroso o incorrecto o que es una persona horrible. Recuerda que es posible que no tengas una imagen completamente clara (o precisa) de lo que está sucediendo en su relación o qué la llevó a tomar esta decisión. Incluso si tienes un poco de información, es mejor reservarse el juicio, al menos hasta que escuche más.

Hazle preguntas a tu amiga para comprender lo que necesita.

Una vez que hayas tenido un segundo para recuperarte, sintoniza lo que tu amiga podría necesitar de ti. Si tu amigo comparte esto contigo, es probable que esté buscando algo, ya sea apoyo, empatía, comprensión, validación o una caja de resonancia. Entonces, en lugar de juzgar o tratar de arreglar la situación, intenta escuchar activamente. La escucha activa es una práctica mediante la cual deja completamente en claro que estás sintonizado con la persona a la que está escuchando (en lugar de prepararse para dar una lección). Puedes hacer preguntas como «¿Por qué crees que estás haciendo eso?» o «¿Qué significa eso para ti?» También puedes preguntar: «¿Qué necesitas de mí, como tu amiga, ahora mismo?»

Dado que la infidelidad de tu amiga no se trata en realidad de ti, puedes relajarte en una curiosidad compasiva. Hacer preguntas puede ayudar a tu amiga a pensar por qué sucedió la aventura, pero también puede darte un poco de perspectiva. Quizás conocer las circunstancias te ayude a ser más empática. Por ejemplo, escuchar a tu amigo decir que ama a su pareja y que quiere resolver las cosas podría ayudarlos a pensar juntos en soluciones. Podrías hablar con tu amiga acerca de considerar una relación abierta, pensar en cómo le contará a su pareja lo que sucedió, o incluso podrías sugerirle que busque un terapeuta.

Reconoce que es posible que no te gusten las respuestas de tu amiga.

Aquí está la cuestión: Existe la posibilidad de que tu amiga tenga respuestas con las que no te sientas muy cómoda. Tal vez esperas que sus palabras muestren remordimiento. Quizás esté demasiado ocupada justificando su comportamiento para darse cuenta de cómo está poniendo en riesgo la salud de su pareja, o tal vez realmente no te gusta su pareja, y esperabas que esta infidelidad fuera el catalizador de la ruptura que siempre quisiste.

Si escuchar las respuestas de tu amiga cambia lo que sientes por ella o te hace cuestionar la relación que tienes con ella o incluso toda tu amistad, está bien. Si nos mantenemos honestos, no todas las amistades garantizan su amor y aceptación eternos. Es posible que sientas mucha compasión por tu mejor amiga de la infancia que está llorando en tu hombro después de haber sido infiel, incluso si no estás de acuerdo con su elección.

A menudo, ser infiel es aterrador, estresante y aislante. Así que es natural que tu amiga busque consuelo en ti. Si bien es encantador que tu amigo confíe en ti lo suficiente como para compartir esta información, hay muchas otras razones por las que es posible que no te sientas preparada para manejar esta noticia. Tal vez te han engañado y escuchar la historia de tu amiga te dispara. Quizás eres cercano a la pareja de tu amiga y no quieres participar en ningún engaño. O tal vez amas a tu amiga, pero no tienes la energía para este drama.

Establece límites si tu amiga quiere que mantengas esto en secreto.

Un amigo que acude a ti por infidelidad puede querer apoyo, pero probablemente también querrá algo más: que guardes su secreto. Esa es una gran pregunta, y está dentro de su derecho a establecer límites en torno a esta conversación y uno de esos límites puede ser: «No guardaré este secreto tuyo».

Si no puedes soportar la idea de pasar tiempo con la pareja de tu amiga mientras conoces la infidelidad, tienes dos opciones. Puedes decirle a tu amiga que vas a alejarte de ella por un tiempo, o puedes explicarle que si no le cuenta a su pareja sobre la infidelidad después de cierto tiempo, tú lo dirás.

No es necesario que digas esto de una manera mezquina o crítica. En su lugar, podría decir algo como «No puedo guardar este secreto». Luego, puedes ofrecerte a ayudar a tu amiga a pensar en formas de decírselo a su pareja, incluidos planes para mantenerse a salvo en caso de que reaccione mal.

Si vas a estar ahí para tu amiga, reserva tu opinión.

Decidir si estás o no dispuesta a mantener este secreto es profundamente personal y depende de muchas cosas; no hay una forma «correcta» de resolverlo. Pero si te sientes cómoda siendo la persona que ayuda a una amiga a superar estas infidelidades, trata de no juzgarla tanto como sea posible. Y si crees que no tienes el tiempo y el espacio para apoyarla, recuerda que está bien comunicarlo con claridad (y con compasión).

Incluso si ser infiel no es la elección que tomarías, trata de recordar los momentos en los que se benefició de un oído que no juzga. En última instancia, no se trata de ti, se trata de tu amiga, y todos merecen apoyo en los momentos difíciles.

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