Algunas personas afortunadas nacen en familias con las que adoran pasar el tiempo; sus lazos amorosos mutuos hacen que las vacaciones y las vacaciones multigeneracionales sean una alegría sin dramas. Pero para otros, el simple hecho de ver una llamada entrante de un padre desencadena una ansiedad que se remonta a la infancia, y abandonan las reuniones familiares sintiéndose heridos, enojados o exhaustos. La dinámica familiar tóxica puede tener un impacto de gran alcance en nuestras vidas como adultos.

Y la crianza narcisista no es el único tipo de relación familiar tóxica. Fern Schumer Chapman, autora de Brothers, Sisters, Strangers: Sibling Estrangement and the Road to Reconciliation, dice que este tema no es tan hablado. «Existe la expectativa de que los hermanos mantengan relaciones sostenibles durante toda su vida», declara ella. «Entonces, cuando expresas que no es así, surge esta pregunta:» ¿Te pasa algo? «

La realidad puede ser mucho más complicada. Chapman agrega que, por lo general, una persona tóxica es el producto de un ambiente tóxico, por lo que a menudo ni siquiera son conscientes de sus propios patrones dañinos. “Siempre bromeo diciendo que si tienes una persona tóxica en tu familia, probablemente tengas diez”, dice. «Porque eso es lo que se modeló». Sin intervención, puede perpetuarse aún más al casarse con miembros de familias disfuncionales de otras personas.

¿Alguien de quien idealmente se supone que debe estar cerca está realmente inspirando un instinto para protegerse a sí mismo? Aquí hay varios signos de un miembro de la familia tóxico y el consejo de un experto sobre cómo lidiar con la familia tóxica, porque «beber todo el vino» no es un plan sostenible.

Miembros de tu familia hacen comentarios cruelmente críticos

Nadie te conoce desde hace más tiempo que tu familia, lo que significa que tienen un rico catálogo de fracasos personales del que basarse al comentar sobre tu vida. Su crítica contundente puede herir como un golpe físico.

«Los padres tóxicos muestran una falta crónica de empatía hacia sus hijos», dice Shannon Thomas, terapeuta de trauma y autora de Healing from Hidden Abuse. «Estos comportamientos pueden manifestarse a través de comentarios mordaces sobre la apariencia, el estado de la relación, la salud mental o física, las luchas financieras o los desafíos profesionales».

Incluso si insisten en que solo están bromeando, esos comentarios pueden (incluso inconscientemente) estar diezmando por diseño. «Es difícil imaginar que un padre intencionalmente le dé golpes bajos a sus hijos, pero sucede cuando son tóxicos», agrega Thomas.

Tratamiento silencioso, manipulación narcisista 

Sí, las palabras pueden doler, pero también su ausencia. Si se niegan a hablar contigo durante horas (o incluso días) después de una discusión, es una forma de manipulación independientemente del miembro de la familia que sea.

«Los miembros tóxicos de la familia son conocidos por usar el silencio como una forma de castigo y control emocional», dice Thomas. «Encuentran poder en la búsqueda de una relación».

Ellos mienten o niegan

Incluso cuando se trata de una mentira que no te involucra o afecta directamente, la falta de claridad sobre la verdad crea confusión y cultiva una desconfianza que te deja preguntándote qué más no es cierto, particularmente cuando sucede repetidamente. “Incluso pueden cubrir una mentira con otra mentira”, dice Chapman.

La negación también puede tomar la forma de declaraciones generales (evidentemente falsas) como, «no tenemos secretos en esta casa».

Generalizan durante los desacuerdos

“Se pueden debatir detalles específicos, pero las acusaciones vagas son mucho más difíciles de discutir”, explica Chapman. Los comentarios pueden sonar algo así como «nunca funciona» o «siempre haces esto».

Siembran conflictos con otros miembros de la familia

Tal vez te pregunten rotundamente por qué no puedes ser más como el hermano con el que siempre te has sentido competitivo, o elogian sus éxitos de manera que enfatizan dónde te quedas corto. O podrían compartir algo que otro miembro de la familia dijo sobre ti. «Los padres enfermos enfrentarán a sus hijos entre sí o contra otros miembros de la familia», dice Thomas. «Establecen escenarios donde pueden florecer los celos y el resentimiento».

Cambian de tema para darle la vuelta a las tornas

En una discusión, podrían desviar la atención al mencionar uno de tus defectos. Chapman ofrece este ejemplo: le dices a un ser querido que estás preocupado por su abuso de drogas y él responde con afirmaciones no relacionadas de que eres un mal padre.

Te hacen sentir mal por sentirte mal

Puede ser extremadamente doloroso cuando intentas compartir tu dolor por una queja, o incluso un abuso, realizado por ellos u otro miembro de la familia, solo para sentirte herido al mencionarlo. Pueden llorar o arremeter con justa ira. O pueden decir algo como «¿Por qué no puedes dejar pasar eso?», Minimizando efectivamente tus experiencias negativas.

Nada de lo que haces es lo suficientemente bueno

“Las personas manipuladoras a menudo cambian los criterios que las personas deben cumplir para satisfacerlos”, dice Chapman. «Es muy incómodo, porque solo cuando piensas que has logrado lo que querían, no es lo suficientemente bueno».

Usan amenazas, lenguaje duro o violencia

Esto puede parecer el signo más obvio de una relación tóxica, pero no si siempre se ha normalizado como parte de la dinámica familiar. Nunca existe una situación en la que los insultos o la intimidación física y otras formas de violencia doméstica estén justificados, y si teme por su seguridad, hay ayuda disponible.

Ellos son un maestro del comportamiento pasivo-agresivo

Esto puede incluir sentimientos de culpa y cumplidos ambiguos, dice Chapman, junto con la comunicación no verbal como los ojos en blanco y los suspiros.

Hacen de tu negocio el negocio de tu tía abuela Lydia

Una relación floreciente acaba de terminar y, aunque no tienes motivos para sentirte avergonzado, no quieres que todo el mundo se entere de tu decepción romántica. Ingrese su madre, quien ha contado su historia como una forma de vincularse (o peor aún, compartir una risa) con otra persona.

Según Thomas, no es raro que un familiar tóxico viole su confianza. «A menudo comparten información personal o luchas de la vida con quienes consideren dignos de conocer, con poca o ninguna consideración por cómo estas violaciones de la confianza afectan el bienestar emocional de sus hijos».

Ellos te iluminan con gas

Un término inspirado en la película Gaslight de Ingrid Bergman de 1944, el gaslighting es un tipo de abuso emocional en el que alguien hace que la víctima dude de su propia comprensión de la realidad. “Niegan que el abuso realmente esté sucediendo”, dice Chapman. «Es confuso y abrumador, porque de repente estás dudando de que lo que ves y sientes sea real».

Los ejemplos que ofrece incluyen a un hermano que insiste en que las experiencias de tu infancia no fueron tan malas como recuerdas, o un miembro de la familia que dice sin rodeos algo como «eso no sucedió, estás inventando cosas, como siempre».

Ellos ignoran los límites

Establecer límites saludables es crucial en las relaciones saludables; Estos pueden ir desde «por favor, no me llames al trabajo» hasta pedirles a otros miembros de la familia que respeten las reglas que estableces para tus hijos. Si sus deseos no están siendo respetados por alguien que no cree que los límites se les apliquen, puede hacer que sienta que no lo están respetando.

Ellos juegan el juego de la culpa

Un padre, un hermano u otro miembro de la familia a menudo puede culpar a otra persona de cualquier cosa que esté mal, posiblemente incluido.tu. Si bien sus acciones o comportamiento pueden no ser la única razón de un problema determinado, negarse regularmente a asumir responsabilidades es una señal de alerta.

En una dinámica familiar bien ajustada, por lo general no existe tal cosa como «tomar partido». Pero cuando alguien aprende patrones de relación deficientes de un padre, puede tratar de ganarse el afecto de ese padre replicando esos patrones y así normalizando el comportamiento dañino.

«Los hermanos tóxicos a menudo se vuelven partidarios de un padre igualmente tóxico», dice Thomas. «Utilizarán un lenguaje crítico similar al de los padres y avergonzarán al hermano objetivo con respecto a las áreas de la vida por las que podrían sentirse vulnerables».

Un hermano tóxico puede «ponerse del lado de» tu padre.

En una dinámica familiar bien ajustada, por lo general no existe tal cosa como «tomar partido». Pero cuando alguien aprende patrones de relación deficientes de un padre, puede tratar de ganarse el afecto de ese padre replicando esos patrones y así normalizando el comportamiento dañino.

«Los hermanos tóxicos a menudo se vuelven partidarios de un padre igualmente tóxico», dice Thomas. «Utilizarán un lenguaje crítico similar al de los padres y avergonzarán al hermano objetivo con respecto a las áreas de la vida por las que podrían sentirse vulnerables».

Fomentar o participar en una dinámica competitiva destinada a hacerte sentir mal es otro tipo de comportamiento de hermano tóxico, al igual que olvidar convenientemente tu invitación a las reuniones familiares. «Su objetivo es enviar el mensaje claro de que no está incluido a propósito, y a menudo se regodearán de lo maravilloso que fue el evento», explica Thomas.

Ten cuidado con la repetición de patrones tóxicos con otros

No elegiste la familia en la que te criaste, pero puedes asegurarte de no invitar a nuevas influencias tóxicas a tu vida asumiendo que las malas formas en que lo tratan son aceptables. «Si uno o ambos padres que lo criaron exhibieron rasgos significativamente nocivos para la salud, su capacidad para evaluar las señales de alerta en las personas que conoce se verá afectada negativamente», dice Thomas.

«Sin una visión real de cómo nuestro entorno familiar creó puntos ciegos relacionales, corremos un alto riesgo de repetir patrones tóxicos de la niñez», continúa. «Estos podrían incluir tendencias agradables a las personas, dificultad para controlar su ira o no estar emocionalmente disponible en las relaciones adultas». Auditar la salud de sus relaciones a través de un autoexamen y la asistencia de un profesional de la salud mental puede ayudarlo a evitar recrear la toxicidad.

Antes de decirle a un familiar tóxico cómo te hace sentir, prueba esto

Si no siente que su comportamiento es lo suficientemente extremo como para justificar cortar el contacto, o simplemente no está listo para dar ese paso extremo, puede tener la tentación de llamarlo, en un esfuerzo por romper el ciclo. Solo asegúrese de manejar sus expectativas de la conversación: definitivamente no asuma que obtendrá una disculpa directa o una mejora repentina en su dinámica. De hecho, es posible que terminen presionando sus botones con más fuerza que nunca.

«El individuo tóxico a menudo intentará traer un mayor nivel de emociones a la conversación», dice Thomas. «En el otro lado del espectro, podrían negarse a discutir sus preocupaciones». Para ayudar a mantener su conversación equilibrada y encaminada, Thomas sugiere hacer una lista de las ofensas más hirientes de la persona y ceñirse a sus puntos de conversación.

El desapego es crucial

No tienes control sobre el comportamiento de otra persona, pero puedes trabajar en tu propia reacción. Cuando no tener contacto no es una opción que esté dispuesto o pueda elegir, Thomas recomienda establecer un límite emocional con lo que ella llama «contacto desapegado».

«El contacto independiente se centra en nuestra capacidad de estar físicamente presentes, pero no heridos emocionalmente por las acciones de un miembro de la familia», explica Thomas. «Reconocemos conscientemente los juegos psicológicos que están jugando para hacernos reaccionar, pero nos negamos a involucrarnos en la toxicidad». En cambio, dice, invierta su energía en miembros de la familia más saludables que lo traten con respeto y «desvíen todos los intentos de la persona tóxica de participar en una discusión o drama». Poner distancia entre sus emociones y sus tácticas de sembrar el caos no es simple, pero se vuelve más fácil con la práctica.

¿Cuándo debes cortarlos?

Decidir hacer cumplir una regla de no contacto es un gran paso que puede poner a prueba su determinación, exigir nuevas tradiciones navideñas familiares y alentar a otros miembros de la familia a intentar intervenir. Ciertamente no es la única opción para todos los lazos familiares turbulentos (vea los otros caminos posibles arriba), ni es la opción correcta para todos. Tampoco siempre tiene que ser permanente; En su libro, Chapman escribe sobre el largo camino para reparar con éxito su relación con su propio hermano del que estaba separado durante mucho tiempo.

Pero, como señala Thomas, ciertas situaciones lo requieren, especialmente cuando los intentos anteriores de mejorar las relaciones no tienen éxito. El no contacto se convierte en una opción a considerar si la situación está afectando significativamente su salud mental. «Un aumento en los síntomas de depresión, ansiedad, trastorno de pánico, adicciones e inestabilidad del estado de ánimo son signos de una distancia necesaria de un familiar tóxico», dice Thomas.

«Es una experiencia intensamente dolorosa enfrentar la necesidad de eliminar a un miembro de la familia de nuestras vidas», continúa. «Es una muerte figurativa con un dolor complejo, porque el miembro de la familia todavía vive pero emocionalmente inseguro».

Otra razón por la que las personas pueden optar por protegerse con una regla de no contacto es por temor a que sus propios hijos estén expuestos a los mismos comportamientos inaceptables o al abuso total. Como señala Thomas, «los padres tóxicos con frecuencia se convierten en abuelos tóxicos».

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Fuente de informacion https://fernschumerchapman.com/