Actualmente, la pareja tradicional continúa siendo la preferente, pero hay muchas personas que sienten que no encajan con este antiguo sistema de valores, estamos hablando de los anarquistas de relaciones. En general ponen menos énfasis en los títulos, como pareja, hermano, padre o amigo. Organizan su vida en torno a las relaciones de amistad que son más significativas para uno.
Lo recuerdo claramente: era un estudiante de secundaria y miraba el cursor parpadeante en mi solicitud de admisión a la universidad. “Cuéntenos acerca de una persona que haya tenido un impacto profundo en su vida”, decía el mensaje del ensayo. Supongo que el comité de admisiones esperaba que escribiera sobre mi abuela o, no sé, sobre Mahatma Gandhi. Sin embargo, me vi obligada a escribir sobre mi mejor amiga de la escuela secundaria. Al ser auténtica y valientemente ella misma a una edad tan joven, me ayudó a salir de mi pubertad de recortes de muñecos de papel y convertirme en una adolescente más descarada, y eso sentó las bases de lo que esperaba convertirme en la universidad y más allá.
«¿Quieres escribir sobre Rachael?» preguntó mi madre, preocupada de que esta fuera una forma frívola de responder una pregunta seria. Pero cuando leyó mi ensayo en busca de errores, derramó lágrimas. Mi madre lloró, no solo porque tuve la suerte de tener a alguien tan poderosa en mi vida, sino porque sabía que mi mejor amiga de la infancia, más que cualquier figura pública, miembro de la familia o pareja romántica, también la había impactado profundamente. Para las dos, las relaciones que forjamos con nuestras mejores amigas de la infancia nos servirían bien hasta la edad adulta: nos convertiríamos en quienes éramos, en parte debido a las mujeres en las que confiamos al llegar a la mayoría de edad.
Casi 20 años después, sigo pensando en Rachael. Más específicamente, estoy revisando la idea de que, cuando damos prioridad a las amistades, nuestras vidas pueden cambiar de manera sustancial. Sí, la mayoría de nosotros amamos a nuestros amigos y les presentamos con entusiasmo, pero la cisheteronormatividad, o el condicionamiento social nos hace pensar que los valores de las relaciones heterosexuales cisgénero son «la norma» y nos empuja a valorar a las parejas románticas, especialmente a los cónyuges, por encima de todo.
La cisheteronormatividad
Puede ser útil pensar en cómo la cisheteronormatividad se alimenta en nuestras relaciones como una escalera mecánica de relaciones, mediante la cual los mensajes sociales lo alientan a tener citas en serie y de manera monógama hasta que conozca al Único. Los amigos te apoyan mientras estás «de caza», pero luego la sociedad espera que te concentres demasiado en una relación singular y que lo abarca todo. Una se muda, se casa, tiene hijos y, a medida que asciende hacia la creación de este sistema familiar prototípico, puede dejar que otras relaciones (incluidas las amistades profundas) desaparezcan.
Hacer retroceder la escalera mecánica de la relación requiere una buena cantidad de introspección y acción intencional. Busque: anarquía de relaciones, una frase creada por la pensadora feminista queer Andie Nordgren, destinada a capturar la idea filosófica de que las reglas sociales no deben limitar nuestras relaciones.
En 2006, Nordgren publicó un panfleto titulado The Short Instructional Manifesto for Relationship Anarchy. Estableció varios principios básicos de la filosofía, incluida la idea de que las relaciones y sus compromisos son personalizables. No deben basarse en ningún sentido de derecho (la gente no te «debe» nada) y no es necesario clasificar las relaciones románticas y platónicas. Puede adoptar la no monogamia si lo desea, en lugar de aceptar la idea de que solo debe tener una pareja romántica.
Los anarquistas de relaciones
En general ponen menos énfasis en los títulos, como pareja, hermano, padre o amigo, y más en la importancia de la relación. No se espera que le dé prioridad a su madre solo por el hecho de que lo sea. No se espera que viva con un interés romántico por una conexión platónica. En cambio, organiza su vida en torno a las relaciones que son más significativas para uno. (De hecho, incluso el uso de palabras como amigo y pareja aquí podría decirse que va en contra de toda la filosofía).
“La anarquía en las relaciones puede permitir que el espacio cree nuestros propios marcadores internos de éxito”, y puede ayudarnos a depender menos de la legitimación de nuestras opciones de relación a través de la aprobación sancionada por el estado (es decir, instituciones como el matrimonio), agrega Rashatwar.
Para Dan de 29 años, la anarquía en las relaciones no fue un camino intencional. A pesar de conocer al Elegido en la universidad y casarse a los 21 años, se sintieron insatisfechos. Daniel, quien se identifica como una persona chicanx gorda, queer, de género fluido y neuro-divergente, encontró que las estructuras de relación tradicionales eran limitantes. “Siempre asumí que mi descontento constante dentro de las relaciones cisternormativas era un reflejo de mi incorrección inherente”. A Daniel no se le ocurrió de inmediato que el problema podría estar en las normas rígidas que impone la sociedad.
Dan conoció a otras personas queer que estaban reinventando las reglas de las relaciones y se embarcaron en un trabajo interno para descubrir lo que realmente querían, y eso era una conexión comunitaria profunda. «Siempre escuchamos ‘Se necesita un pueblo’ cuando se trata de criar a un niño», dice Daniel. «Pero nunca veo a personas celebrando el compromiso y la confianza de una amistad de por vida».
La anarquía en las relaciones puede parecer diferente para todos, pero implica reevaluar y reestructurar las relaciones en función de las necesidades individuales (y colectivas) de las personas. Para Dan, la anarquía relacional se centra en la autodeterminación. Se trata de “co-construir y mantener estructuras que apoyen y empoderen a cada persona para hacer valer su propia autonomía en todo momento”, dicen. Por ejemplo, Dan crea un espacio en sus amistades para que las personas pidan lo que necesitan, y un espacio para que las personas digan que no «por cualquier motivo en cualquier momento».
“Se sintió como sacar un colchón de aire de la caja”, dice Daniel sobre dejar atrás los modelos tradicionales de relaciones. «No hay forma de que volvamos a poner esa cosa allí».
Relaciones que crecen orgánicamente
En mi propia vida, me he alejado de entablar relaciones en formas que centran la monogamia, la cisheteronormatividad y los sistemas de la familia nuclear. En cambio, permito que las relaciones crezcan orgánicamente y las priorizo por lo significativas que son para mi crecimiento (y el de la otra persona).
Practico el poliamor, reconociendo cómo la monogamia no examinada puede ser dañina y limitante. Al despriorizar a los hombres cis en mi vida, desafío la noción patriarcal de que, como mujer, mi papel es atender a los hombres y coloco las amistades en el lugar al que pertenecen para mí, al frente y al centro, dándoles a las mujeres, en su mayoría mujeres mujeres y homosexuales, la fuerza más gravitacional en mi órbita.
Trato de presentarme con el mismo fervor y dedicación a todos los que están en mi círculo cercano, con honestidad radical y celebraciones de autenticidad. A veces eso parece tener intensas conversaciones nocturnas sobre el estado de nuestras relaciones, independientemente de la intimidad platónica o romántica. A veces es tan simple como comprar a amigos y socios regalos de cumpleaños igualmente increíbles. La idea es: permito que la luz de mi vida sea tan vasta como brillante. Me doy permiso para amar sin inhibiciones.
Enfatizar las relaciones no románticas
Un sistema multifacético siempre me brindará más apoyo que un enfoque singular. Y enfatizar las relaciones no románticas solo puede ayudarnos a vivir más plenamente, especialmente porque diferentes personas iluminan partes únicas de nosotros mismos. Rashatwar dice que tener amistades profundas e íntimas en la edad adulta puede ayudarnos a integrar nuestro yo adulto y el niño, lo que nos lleva a aliviar viejos dolores psicológicos. Dan está de acuerdo, afirmando que su énfasis en la amistad y la comunidad «me ha permitido sanar las heridas de la vergüenza» que vinieron con la necesidad de muchos caminos diferentes para una conexión profunda.
En un mundo donde a menudo bromeamos sobre lo difícil que es hacer y mantener amigos en la edad adulta, deberíamos cuestionar los sistemas que abren una brecha en esas relaciones en busca de una estructura única, estrecha, a veces fugaz. Y si nos encontramos deseando amistades que se sientan como pijamadas en la escuela secundaria, deberíamos crear el espacio para tenerlas.
He tenido la suerte de amar y ser amada profundamente, de haber tenido relaciones de todo tipo que cambiaron mi trayectoria. Y con la anarquía de relaciones, puedo participar más plenamente en las conexiones más significativas con abundancia ilimitada.
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