Entendiendo el enfado

Puede suceder en un momento. Estamos conversando y de repente, o no tan de repente, ¡bam !, nuestro compañero dice algo que enciende nuestra mecha interna. Es asombroso lo eficientes que son nuestros cerebros para movilizar una respuesta de lucha o huida, lo que, por supuesto, conduce a la retirada, al compromiso total o la sensación de congelación.

Por supuesto, pensamos que algo anda mal en el cerebro de nuestra pareja, no en el nuestro propio cerebro. Sosten ese pensamiento. La versión de lucha da voz a nuestra reacción de incredulidad con temas y variaciones sobre «¿Cómo puedes pensar eso?» y «¿Qué te pasa?» La versión de retirada tiene los mismos pensamientos internos pero se desarrolla en silencio. La versión congelada se está cerrando como una reacción adormecida.

Si bien es normal que las parejas saludables se enojen, expresen negatividad y respondan con negatividad, algunas versiones de la ira son destructivas, mientras que otras versiones son en realidad constructivas.

La ira no siempre es una emoción secundaria a alguna otra causa subyacente. Hay casos en los que la ira es una respuesta comprensible y apropiada. Las reacciones a la injusticia o la defensa de la igualdad o la justicia requieren ira para movilizar pasos para la acción y el cambio.

A diferencia de la ira que se dispara por las frustraciones comunes del día a día que conducen a la irritabilidad entre las parejas y a la negatividad manejable entre las parejas (eso es normal), me refiero a un destello inmediato y destructivo de ira (o dolor) que forma nuestra respuesta a nuestra pareja. y se pone al frente de nuestra capacidad para frenar. Los filtros habituales y el mejor juicio pasan a un segundo plano frente a una respuesta de ira intensificada que parece surgir de la nada.

Quizás el problema está pasando en nuestro cerebro, no en el cerebro de tu pareja.

Entonces, ¿qué sucede en nuestros cerebros cuando hay una fuerte reacción de enojo que se desencadena y crea una notable incapacidad para comunicarse? Tiene que ver con el sistema nervioso simpático activado por pequeñas estructuras en forma de almendra en nuestro cerebro medio llamadas amígdala. Asociada con las funciones de la memoria en nuestro cerebro, la amígdala envía señales de amenazas percibidas, emitiendo una alarma que a su vez activa neurotransmisores (catecolaminas) que aumentan la frecuencia cardíaca, el flujo sanguíneo, la presión arterial y la respiración. Este proceso luego activa otros neurotransmisores y hormonas, como la adrenalina o la noradrenalina, que aumentan aún más la fisiología y mantienen la ira y el estado de alerta. Este complejo conjunto de respuestas se denomina «inundación».

Las «inundaciones» crónicas se equivocan con malos resultados en las relaciones.

Es importante tener en cuenta que cuando la pareja se inunda, las reacciones son intensas, se producen rápidamente y son involuntarias. Lo que eso significa es que la amígdala dirige el espectáculo y la corteza prefrontal, la parte del cerebro asociada con el juicio y el control de los impulsos, está temporalmente desconectada y no disponible. Se trata de supervivencia, aunque es posible que no seamos conscientes de lo que realmente se desencadenó y de qué se tratan los desencadenantes subyacentes.

Los activadores están relacionados con la historia personal

Los desencadenantes se basan en eventos de nuestra propia historia que el cerebro codifica en ese momento y se almacena para futuras referencias y seguridad. Cuando hay eventos en nuestra vida que tienen alguna similitud o nos recuerdan eventos negativos anteriores en nuestra historia, nuestro cerebro percibe una amenaza y se activa.

Dado que las reacciones inundadas son tan intensas y aparentemente inesperadas, es confuso para las parejas lo que realmente está sucediendo. Todo parece desproporcionado y una reacción exagerada. Cuando podamos comenzar a comprender que la inundación ocurre cuando se desencadenan emociones profundamente sentidas, entonces será menos probable que malinterpretemos la reacción como «loca» o «hipersensible». Es la forma en que los humanos están conectados, para anticipar el peligro y encontrar formas de sentirse seguros.

Inundaciones: qué buscar

Las reacciones fuertes no significan necesariamente que alguien esté inundado. La inundación refleja una respuesta fisiológica a una amenaza, generalmente indicada por una frecuencia cardíaca superior a 100 lpm. Una frecuencia cardíaca en reposo normalmente podría estar en el rango de 60-100, por lo que notar que la frecuencia cardíaca está por encima o muy por encima de 100 es algo que debe buscar. Por supuesto, la frecuencia cardíaca en reposo variará de un individuo a otro y se ve afectada por la salud física, los medicamentos y otros factores.

Si hay emociones repentinas y fuertes que se sienten abrumadoras y / o respuestas que parecen ser reacciones exageradas en la superficie, entonces la inundación puede haber señalado el sistema de alerta y la autoprotección es la prioridad. Si bien una memoria declarativa es una de la que somos conscientes, la inundación tiende a desencadenar una memoria no declarativa, una memoria a la que no puedes acceder pero que sientes, en otras palabras, una memoria de sentimientos.

Una pareja que vi en mi oficina habló sobre una pelea que tuvieron durante un viaje de campamento. Pedro y Alicia (no son sus nombres reales) se habían llevado a Jackie, su hija de siete años, a acampar. Estaban empacando cuando Pedro notó una abeja amarilla dando vueltas alrededor de Jackie. Alicia estaba más cerca de ella, así que Pedro le gritó a Alicia que fuera a buscar a Jackie mientras corría hacia ellos. Desafortunadamente, Jackie no entendió lo que Pedro estaba diciendo y mientras ella le preguntaba qué quería, la abeja amarilla picó a Jackie. Pedro se enfureció y le gritó a Alicia, acusandola de no ser una madre atenta.

Esta interacción no fue típica. Pedro normalmente no acusaba ni culpaba y, de hecho, a menudo decía que Alicia era una madre maravillosa y cariñosa. ¿Entonces qué pasó? Resulta que Pedro creció en una familia numerosa. Como hijo del medio de cinco años, a menudo se le dejaba solo. Si bien comprendió como adulto que sus padres hicieron lo mejor que pudieron, se sintió desencadenado cuando vio que Alicia no sabía que Jackie estaba en peligro. Su cerebro medio se activó instantáneamente enviando alertas y el recuerdo emocional de negligencia que definió su realidad en ese momento. La parte racional pensante del cerebro no era accesible.

Cuando revisamos lo que sucedió y cómo y por qué reaccionó Pedro, una conversación muy diferente le dio un significado muy diferente a la interacción negativa. Pedro ya se había disculpado por su comportamiento con Alicia; sin embargo, sintió vergüenza y confusión por su reacción antes de darse cuenta de que estaba provocado. Cuando Pedro y Alicia se enteraron de los factores desencadenantes y las inundaciones, comenzaron a comprender sus conflictos de una manera completamente diferente. Además, hablaron sobre qué hacer cuando alguno se inundó. Si bien todos somos responsables de cómo manejamos nuestras emociones, es mucho más fácil manejar esas emociones cuando entendemos lo que hay debajo de ellas.

Estrategias para manejar las inundaciones

Cuando notes que uno o ambos parecen estar abrumados y abrumados, es importante que aceptes tomar un descanso de la conversación. Esto funciona mejor si ambos socios están de acuerdo con una señal de que es hora de tomar un descanso de la conversación. Esto realmente funciona como una estrategia preventiva, antes de que las cosas empeoren. Un estudio de investigación identificó un descanso de 20 minutos en promedio para que las hormonas parasimpáticas antiestrés frenen las emociones descontroladas.
Una vez que ambos estén de acuerdo en cómo señalar un descanso, planee hacer cualquier cosa que les ayude a evitar “pensamientos de ensayo de angustia”, repitiendo en su mente lo que acaba de suceder. Pensar en tu pareja y en la conversación mantiene la fisiología en marcha. En su lugar, lea, salga a caminar, medite, escuche la radio o el podcast. Haga cualquier cosa que le distraiga del incidente.

Una vez que ambos estáis lo suficientemente tranquilos como para tener una conversación, aseguraos de acercaros para volver a intentarlo. En esta ocasión, es probable que las cosas vayan mejor cuando el cerebro medio no esté manejando las cosas.

En algún momento, puede ser muy útil discutir qué factores desencadenantes podrían haber sido presionados. «Supongo que mi fuerte reacción podría tener algo que ver con el hecho de que normalmente me sintiera ignorado cuando era niño. Odio ese sentimiento «. Este es el momento para que la pareja muestre compasión, no juicio. Una gran respuesta sería validar la vulnerabilidad de su socio al compartir un disparador. «Puedo ver por qué mi no responder a su pregunta realmente podría desencadenar ese sentimiento».

Cuando el enojo es positivo en una relación

Este artículo trata sobre la ira negativa. La investigación de Gottman ha identificado este estado de inundación como uno de los predictores del colapso de la relación cuando es omnipresente y característico de cómo las parejas manejan la ira. La investigación también apunta a las versiones saludables y constructivas de la ira que en realidad aumentan la cercanía y la intimidad.

Agradecimientos a Imagen de Tumisu en Pixabay. Fuente de información John Gottman